计划每周更新一篇的计划拖延了，最近朋友客户发消息也很少回复，两周多的时间，是一个假期，更是自己身体和心理修复的窗口。
欢喜
4月的时候，发现自己怀孕了，虽然没有严谨的备孕计划，但疫情创造了更多机会。有一个插曲，是一度怀疑自己得了新冠，因为前期一段时间提问持续在37.3，有一次在37.5医院，被穿隔离服的工作人员做笔录，当时特别怕被小车拉走隔离，想着很多事儿好没有交代。后来发现自己却是怀孕了，但因为疫情还是会有一些担心，那段时间正好我一个人在家，每天很容易困，除了做饭上班剩下的时间基本上就是睡觉，还有学习下孕期需要准备和注意的事儿。
因为记得有个习俗，头三个月不能告诉人怀孕，所以跟老公商量好保密，包括家人，但老公没控制住，后来被老妈发现我的异常，所以爸妈都知道了，因为经常看孕期软件的一些帖子，觉得现在人顺利生下一个健康的宝宝不容易，所以心里还是有一些担心，担心孩子，也担心有很多期待和开心中的父母的感受。
自己在这段时间也发生了变化，除了容易累想睡觉，就是情绪容易激动，不太容易控制，但为了宝宝，尽量调节自己，后来老公很开心的给他起了名字叫果果。因为我很喜欢吃水果，他说代表各种水果，一个人在家的时候，因为有了果果，并不觉得无聊孤单害怕，晚上会听书，听胎教音乐，还可他自言自语的说话。
执着
因为肚子会有一些不舒服，在网上可能有宫外孕的可能，所以虽然医院医院检查，第一次因为时间短，医生说需要持续观察，直到第二次检查结果出来，我还记得当时医生无表情的说各项指标太低了，很大可能孩子保不住自己留掉，我有点蒙或者因为不愿意相信感觉没听清楚，让医生再说一次，我一下子眼泪就出来了，可能看到我这样医生也有点动容，说这是胚胎本身的问题，很常见，不需要强保胎这个对大人和孩子都不好，也考虑下手术，但我跟医生说我可不可以再等等，我还想再等等。
从医院出来看到在门口期待看着我的老公，心里很难受，有一刻想不告诉他，但想想还是得说一来是让他今早有思想准备，二来其实我也需要他。
医院回来的路上我俩心情都很压抑，后来我跟老公说，其实养一个孩子挺不容易的，就算顺利出生在成长的路上也会遇到风险，我们能做的，就是尽全力陪伴他成长，这个其实更是对我自己的安慰。也不是完全没有希望，我们相信他，因为接下来还是要去复查看结果。
因为后面可能会有突然的休假，所以跟领导打了招呼，有一位有经验的前辈建议尽快休假，所以我做好了休假计划和工作安排。
第二次复查，结果还是不好，医生面无表情的说不好，建议手术，我依然是我想等等，可不可以等等，这次我问了下风险，医生说大出血，如果出血量多随时就医。
后来就如医生所说，有一天下楼扔了两次垃圾后，有点出血，同时感觉自己手指头怕冷，老公出差，我自己有点担心，所以跟他打了电话，第二天一早老公回来，后来早上又出血，这次是鲜血，我放声大哭，感觉希望真的渺茫，医院看了急诊，医生还是之前的诊断胎停育，建议尽早手术，但我看B超他还在长，还是执着的问一声我可不可以等等，医生无奈的说最晚这周必须做??决定。
经过之前的调整，回家后，心情没有那么压抑，但我会吃很多，好像吃得多他就可以长大。
过了几天，我晚上突然肚子疼，有点担心，但感觉像是着凉，所以让老公准备了热水袋，热敷了下感觉好了，但早上3-4点钟肚子又疼，醒医院，简单洗了下，过了不久就开始出血量大，医院，医院都没睡醒，过程中还是比较纠结担心，但最后还是做了手术，因为老公说在他看来就是要保大人，如做了一场噩梦一样，一切很快也很慢，不知过了多久，我躺在家里的床上了。
隔离
因为自己还没有接受，或者没有想好怎么向前，以及各种情绪和想法夹杂在一起，还有没有褪去的激素，前一段时间除了跟老公，其他人都不愿意讲话，甚至跟老妈也是，因为疫情和不愿意他们看到这个时候的自己，所以一直是老公照顾我。如同隔离的我，尽量不看手机，一个人躺着等着身体和心理的修复。
放下
在这个期间，听了一些书，有《走在人生边上》，《静心》，《四书五经》，《心经》，刚开始是为了打发时间，后来随着身体的慢慢修复，心也慢慢的修复。
曾经一度怀疑自己是不是应该再等等，是不是自己疫情期间太紧张，是不是工作加班太多，是不是自己不够强大没有保护好自己的孩子，是不是老天爷嫌弃我。
ToCureSometimes,ToRelieveOften,ToComfortAlways，也许是时间刚刚好，复查的医生跟我说这个你能做的很少，宝宝都生命里很强，不要想太多，优胜劣汰，好好调养准备下一次。老公说是老天和宝宝眷顾我们，给我们一个健康宝宝的机会。
修行
观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时，照见五蕴皆空，度一切苦厄。
看了一些佛家的书，领悟一点，人生苦，因为人生无常，放下执着，好好生活。
最后在休假期间我会想起李安《漂流》里的一个镜头，就是老虎头也不回地走进森林，好像明白了主人公为什么私心裂肺的哭，他没有跟我告别。
明天准备上班，希望我关心的你都好。